There’s no sense, the fire burns | Camille O'Connell | Terminé.

Qu’il était fou de pouvoir fouler le sol de mes pieds. Que la sensation était divine en sentant le soleil échauffer ma peau. L’air caressant ma peau me grisait comme le plus divin des alcools. J’avais l’impression de flotter sous un nuage alors que tous mes sens étaient décuplés. Je ressentais tout avec une telle frénésie, une telle intensité que cela me donnait la sensation que je ne pourrais jamais me rassasier de cette ivresse dans mes veines. J’étais affamée, bercée par un besoin inéluctable de vivre. Je voulais profiter de chaque seconde de chaque minute à fouler le sol. Je ne voulais plus gaspiller mon temps sur cette terre alors que je savais combien l’existence était fragile. Il suffisait d’un rien pour que tout s’achève. Que l’on soit une bonne ou une mauvaise personne, cela ne changerait rien du tout au moment du jugement final. Il n’y avait que désolation dans l’après alors pourquoi devrais-je refreiner ces pulsions qui étaient revenues bien plus puissantes depuis que je pouvais à nouveau savourer le bonheur d’être en vie. Je n’éprouvais qu’un désir : me gaver de tout ce qui s’offrait à moi. Le goût du sang ne m’avait jamais semblé aussi doux que depuis que je m’étais libérée de la culpabilité. Je n’en étais pas encore revenue au stade où arracher la vie m’indiffère mais je savourais sa douce chaleur dans ma gorge agrémentée de cette terreur de la personne qui redoute que la vie ne se termine. L’oubli était leur salut tandis que je pouvais continuer à me morfondre dans l’ombre attendant le prochain moment où l’adrénaline coulerait en moi. J’étais un monstre aux yeux de beaucoup. J’étais plutôt indifférente car j’avais souffert dans l’horreur d’un désert empreint de solitude où la pire punition est le reflet du poids des regrets et des remords. Mais comment briser la solitude qui noyait mon âme dans la désillusion alors même que ce monde était peuplé d’êtres vivants ? Je ne les reconnaissais pas. Ils n’étaient pas ceux que j’aspirais à retrouver. Ils ne pouvaient combler le vide abyssal qui subsistait.

Et pourtant, une envie folle avait réussi à faire naître la flamme d’un autre sentiment, plus puissant que la faim : le désir. Je désirais âprement l’être qui avait été source de perdition. J’aurais pu simplement le rejoindre et fêter nos retrouvailles dans un bain de sang, dans une déferlante de plaisir. J’avais encore le goût de tes lèvres sur les miennes, le son de ta voix au creux de l’oreille. L’idée de te sentir à nouveau était une douce rêverie mais la colère engendrée par la mort qui m’avait frappée, par ton abandon était trop grande. Un dessin plus sombre et tortueux avait gagné mes pensées noyées dans la brume des émotions accrues par ma condition. Un petit jeu où je t’amènerais à me traquer pour finalement que l’apothéose soit notre face à face. Me faufiler dans les ruelles sombres, devenir une ombre où seul mon parfum flotterait dans l’air pour te conduire sur ma trace. Le bouquet final était proche alors que je pouvais sentir ta présence toute proche se répercuter dans tout mon corps pour faire courir un courant électrique grisant. J’avais décidé que le jeu avait assez duré et l’impasse était le lieu de son apothéose. Je pousse un grognement sourd tandis que mon corps heurte le mur avant qu’un rire profond ne naisse des profondeurs de ma gorge. Je soupire de découragement alors que tu nous imposes une distance qui me frustre. « Niklaus. Je pourrais dire que je suis surprise mais ce serait mentir. Je savais que tu viendrais, que tu suivrais ma trace. Je l’espérais même mais j’ai trouvé qu’il t’a fallu longtemps pour comprendre que tout deux nous étions ici pour une raison que j’ignore. » Un fin sourire étire mes lèvres alors qu’en une fraction de seconde, j’inverse la situation pour désormais être celle qui te plaque au mur. Je glisse doucement mes mains autour de ton cou en plongeant mon regard au fond du tien, celui où un éclair d’humanité transperce les ténèbres face à tes traits qui affolent mon cœur. « Je pourrais te briser la nuque mais tu m’as beaucoup trop manqué. » Je viens violemment plaquer mes lèvres aux tiennes sous une pulsion dictée par mes nouveaux instincts.

Comment décrire la tempête qui règne dans mon esprit agité par des émotions tellement multiples qu’il m’est tout bonnement impossible de mettre de l’ordre dans ce fouillis désorganisé. Il m’est terriblement compliqué pour calmer cette anarchie lorsque je suis face à cet homme qui fait naître des sentiments si complexes dans mon cœur. Je me sens larguée dans un monde que je peine à reconnaître. Tout est terriblement plus lumineux mais aussi bien plus bruyant. Je ne saurais décrire ce qui domine en moi tandis que tout semble se mélanger. Je me cherche depuis que mes pieds foulent à nouveau ce sol cherchant la voie que je désire emprunter sans trop savoir ce qui serait le plus en adéquation avec les bouleversements qui ont ravagé mon âme. Je ne suis plus que le reflet de l’âme douce qui pensait que chacun était capable du meilleur. Je ne suis plus que la pâle copie d’un être qui croyait fermement qu’à force de bonnes actions, nous pouvions gagner le salut de notre âme. J’avais déchanté alors que j’étais condamnée à une solitude et une douleur qui me rongeaient inlassablement. La mort n’était jamais douce ou porteuse de paix. Je comptais bien lutter pour me survie et me battre âprement pour parvenir à prolonger mon moment dans ce monde à son paroxysme. Je me refusais à me laisser dépérir. Me nourrir n’avait pas été chose aisée. Infliger de la douleur à un être humain innocent me répugnait mais si je me refusais à ôter une vie, j’avais appris à délaisser mes vieux principes. Mais face à ton regard inquisiteur, la culpabilité me submerge totalement. Je ne peux pas affronter l’être pour qui je me suis damnée sans l’ombre d’une hésitation. Je lui ai rappelé que l’humanité était la clé de la paix intérieure quand j’ai trahi ce principe même que je voulais le voir défendre.

Je prends une profonde inspiration alors que le souffle me manque lorsque tu te détaches de moi. Je me mords la lèvre pour ne pas grogner de mécontentement que tu me refuses mon petit plaisir. Je rigole légèrement à tes mots avant de prendre une moue totalement innocente. « Disons que je me suis enflammée car tu m’as manqué. Cela fait tellement longtemps que je n’ai pas eu la chance de savourer ce genre de petite gourmandise. » Je prends une mine pensive tandis que je réfléchis à tes derniers mots. Suis-je réellement en phase ? Je ne le décrirais pas comme tel. Je suis simplement en colère contre toute cette après-vie où j’ai été privée de la paix. Je suis tellement furax que je ne veux tout bonnement plus perdre mon temps. Un lent sourire étire mes lèvres tandis que je hausse légèrement les épaules. « En phase ? Disons que c’est un peu plus complexe. Mais je ne vois pas l’intérêt de me laisser dépérir et de m’infliger une souffrance supplémentaire. Et pourquoi tout devrait toujours être tout blanc ou tout noir ? Sincèrement, cela me déçoit de ta part. Je ne pensais pas que tu serais devenu aussi… ennuyant. Cela n’est mal, ni bien. J’essaie simplement de survivre dans ce monde, de trouver ma place. Je ne veux pas regretter de ne pas avoir pleinement vécu. » Un grognement de mécontentement remonte du plus profond de ma gorge. Je déteste que tu me repousses alors que cela vient gâcher ma joie. Je ne tente même pas de lutter contre toi tandis que tu reprends le dessus. Je dois bien avouer que je reconnais à cela ton côté dominateur. Je rigole à gorge déployée alors que ton souffle caresse mes lèvres. « Sans doute depuis aussi longtemps que toi… Tu sembles frustré que je ne sois pas accourue vers toi ? Toi qui as pourtant continué ta route sans songer que nous pourrions tout deux à nouveau ne faire qu’un. Dis-moi Niklaus, cela fait quoi d’oublier l’être que l’on s’est promis de ne pas oublier ? » Ma voix respire le sarcasme alors que mon regard se durcit en te fixant.

Perdue, je l’étais certainement bien plus que je ne voulais me l’admettre. Je ne savais plus qui j’étais mais surtout qui je voulais être dans un monde où je doutais d’avoir ma place. Pourquoi donc étais-je revenue ? Quel sombre destin m’attendait ? J’avais perdu la foi et cela avait marqué mon âme avec une ombre funeste. Je ne voyais plus pourquoi je me devais de suivre un chemin dont je serais fière car au final, je finirais quand même par m’égarer dans l’ombre d’un chemin funeste. Près de toi, je doutais de la justesse de mon choix de m’assumer pleinement. J’avais le reflet d’un homme brisé par de vieilles blessures et hanté par un passé dont il ne pouvait se défaire. J’avais devant moi un monstre qui s’était assumé et complu dans le sang de ses victimes s’en abreuvant sans aucune culpabilité. Aucun regret, aucun remord, c’est ce qu’il affirmait jusqu’au moment où ses choix passés l’avaient fait douter de sa capacité à être un bon père. Mes certitudes vacillent alors que le plus profond de mes entrailles naît le besoin de tout oublier dans les bras de l’être aimé. Je souffre cruellement. Je voudrais pleurer mais mes larmes se sont taries depuis bien trop longtemps. Un froncement étire mes sourcils lorsque je peux sentir que mes mots ont fait mouche. Mon sang aurait pu se glacer sous les reflets sombres venus nimber son regard clair si je n’avais pas déjà été morte. Je sens mon souffle se faire plus court alors que je redoute que ses foudres ne s’abattent sur moi. Je grimace lorsqu’il malmène mon corps immortel, mon corps qui souffre mais jamais ne se rompt. Le bruit sourd que mon dos produit lorsqu’il percute à plusieurs reprises le mur produit une vivace colère en moi. Je me refuse à lui offrir la satisfaction de lui montrer qu’il a réussi à provoquer une réaction en moi. Chacun semble vouloir parvenir à toucher l’autre et il a pris la main. Il semble enfoncer le clou. Mais ses mots se font assassins alors que je pousse un grognement, blessée par la cruauté de ses mots. Mon regard se fait meurtrier alors que je serre les dents pour ne pas simplement te sauter à la gorge. « Une maison close ? Sérieusement ? C’est tout ce que tu as trouvé ? Tu me blesses profondément. Et en plus tu viens titiller mes ardeurs. Je suis peut-être allumeuse mais je suis tout ce qu’il y a de plus modérée. Mais vu que tu sembles avoir perdu ta fougue, je vais sans doute aller satisfaire mes désirs avec une personne moins prude que celui que tu es devenu. »

Tu méritais que je te rende la monnaie de ta pièce et quoi de mieux que de venir piquer ta virilité. Je veux que tu sois aussi affecté que moi car sous mon apparente désinvolture, la bonne vieille Camille n’est pas bien loin. Je dois me faire violence pour ne pas juste te planter là et te fuir autant que possible. Cette rencontre n’était pas supposée se dérouler de cette manière. J’avais espéré tellement plus mais surtout lire dans ton regard que tu n’étais pas aussi indifférent. Tu espérais me faire du mal et c’est gagné. Mon regard s’assombrit alors que la cruauté chasse toute douceur, tout ancien sentiment qui aurait voulu renaître de ses cendres. Je me mords la lèvre à sang alors que l’odeur m’enivre pour faire naître de sombres appétits. « Une véritable délivrance ? Cela t’a donc libéré de mon fardeau ? Tu me vois ravie de l’apprendre car cela me donne la liberté de m’ouvrir à de nouvelles aventures. Je vais pouvoir pleinement vivre. Enfin, je n’aurai plus à croiser ta route. Nous n’avons donc plus rien à nous dire. » Mesquine, je te foudroie du regard. Je rejette mes cheveux en arrière avant de te dépasser la tête haute. J’ai envie de hurler mais surtout j’ai terriblement besoin de noyer ma peine dans une effusion de sang. Je suis affamée et la première personne venue fera l’affaire. Pour aujourd’hui, je ne vais pas me préoccuper de savoir si je suis face à une personne qui mérite ou non de souffrir. Je serre les poings avant de disparaître à vitesse vampirique me demandant si nous allons rejouer le script d’un vieux souvenir où tu tentes de m’empêcher d’ôter la vie d’une pauvre victime espérant sauver mon humanité. Je tire le pauvre homme dans une ruelle avant de fondre sur sa gorge. Ma voix se fait hypnotique. « Tu ne vas pas bouger. J’ai d’autres appétits à satisfaire et tu vas gentiment m’y aider. » Je fonds sur ses lèvres espérant que tu m’aies suivie, que tu savoures le spectacle. Je sens ta présence et sans tourner la tête vers toi, je susurre la voix empreinte de cruauté. « Je ne suis pas frustrée. Des jeunes hommes vaillants courent les routes. Le passé est bien là où il est et l’avenir me sourit. Je ne compte pas me morfondre dans de vieux souvenirs. Je ne compte pas ressasser une vieille histoire qui est bien morte et enterrée, pour mon plus grand soulagement surtout depuis que tu as embrassé à nouveau ton ancien amour : Caroline. » Je prononce ce dernier mot avec mépris.

Mes lèvres posées sur celles du pauvre homme n’aspire pourtant qu’à un baiser empli de sentiments. Je voudrais m’abandonner et relâcher les barrières. Mais alors que j’errais dans les vestiges d’un monde en perdition, seule la douleur étreignait mon cœur. Contaminée par une maladie qui avait étiré ses griffes jusqu’au plus profond de mon âme, j’étais devenu son jouet, pâle reflet d’une femme brisée qui un jour avait su combattre pour mériter le droit au bonheur. Je voudrais que mon corps percute le vide en une danse sensuelle et éternelle. Je voudrais que la mort vienne à nouveau me cueillir car je ne suis plus capable de ressentir que dans la douleur et la mort. Je ne peux plus rire sans que ce son ne résonne comme étranger à mes oreilles. Je ne peux plus sourire sans que les larmes causée par le vide abyssal en moi ne viennent. J’espère qu’il ne m’abandonnera malgré toutes mes provocations. Je recherche une certitude là où seul le doute règne en maître. Mais lorsque j’affronte ton regard assassin, je suis percutée par l’idiotie de ma réaction. Purement instinctive, je t’avais laissé entrevoir combien toute cette situation pouvait encore m’affecter. Mais un rire froid et cruel monte dans ma gorge à tes mots alors que je lève les yeux au ciel croisant les bras sous ma poitrine. « Tu crois que c’est pure vengeance ? Tu crois que c’est tout ce qui m’anime ? Tu te donnes beaucoup trop d’importance. Cela fait bien longtemps que tu ne revêts plus la moindre importance à mes yeux. La mort m’aura au moins apporté d’ouvrir les yeux sur à quel point mes pseudo sentiments n’étaient qu’illusoires. Je croyais t’aimer car je me voulais pure mais je n’éprouvais que pitié pour le petit garçon incapable de se faire aimer. Ce n’était que faiblesse de ma pathétique condition humaine. » Blessante, je peux l’être. Mais le poison des remords contamine mon esprit. La colère me domine et me rend instable alors que je ne maîtrise plus le cours de mes pensées. Je ne pense rien de ces mots que je prononce mais je veux que tu souffres autant que moi. J’ai besoin de venir marquer ton cœur au fer rouge car le mien est en miettes. Je voudrais te demander pardon mais j’affiche un dédain absolu. Mon ton est toujours aussi acerbe lorsque je reprends. « Tu avoues ta frustration, suis-je supposée m’en émouvoir ? Je suis frustrée d’avoir été condamnée à la souffrance de l’Enfer par la faute d’une personne qui n’en valait pas la peine. Je suis frustrée d’avoir été seule pendant si longtemps sans pouvoir satisfaire l’appétit qui rongeait mon corps. Toi ou un autre, cela m’importe peu. Mais la jalousie te rend mauvais mon cher Niklaus. Tu en deviens mélodramatique. » Je me force à respirer calmement osant un geste aguicheur vers celui que j’ai décidé d’utiliser pour susciter en toi jalousie. Je veux te prouver que je n’ai plus besoin de toi-même si ce n’est que mensonge.

« Tu espérais retrouver la naïve et douce Camille, la psychologue compatissante et aimante. Mais je ne suis pas plus désolée de te décevoir. Cette fille a été assassinée par les ennemis qui jalonnent ta route, par sa propre culpabilité de ne pas avoir aimé la bonne personne. J’aurais dû rester avec Marcel, je me serais épargnée toutes ces tracasseries futiles. » Tes mots ravivaient une profonde vulnérabilité alors que les émotions que je me refusais à dévoiler menaçaient de refaire surface. Je risquais de me laisser submerger à tout instant par cette envolée lyrique de mon cœur qui n’aspire qu’à crier son amour. Je m’adoucis légèrement alors que mon sourire se fait plus mielleux. « Doux amour, j’aurais pourtant cru que tu étais suffisamment malin pour comprendre que la mort ne nous offre pas la vision de ce qui peut apaiser nos tourments. Elle nourrit notre désespoir uniquement. Il n’y a aucune paix au bout du chemin. Tendre amour, tu es donc bien naïf de penser que je pouvais choisir ce que je voyais mais quelle importance. Ta conception du manque est bien pathétique pour croire qu’un baiser échangé avec une autre n’en ternit pas l’éclat. Jalouse ? Je l’ai été. Blessée ? Encore plus. Mais pire que tout, je suis restée seule. » Je crois que ces mots sont les plus sincères que je prononce depuis que nous nous faisons face. Empreint d’une réalité douloureuse, ils reflètent la perdition de mon âme dans les flots tumultueux de l’oubli. Je me refuse à succomber à tes belles paroles. La confiance s’est envolée car je ne crois plus en rien. Je ne peux pas percevoir la sincérité de tes mots car elle serait porteuse d’une flamme destructrice. La douleur guide mes mots. « Tu prétends que c’est tout ce que tu espérais mais combien de fois m’as-tu cherché Klaus ? Combien de fois as-tu crié mon nom dans la mort ? M’as-tu cherchée sur cette terre depuis que tu en foules à nouveau le sol ? As-tu couru avec l’espoir au coeur que nous puissions être réunis ? Et ne mens pas. Pas une fois, l’idée ne t’a effleuré l’esprit. Pas une seule fois, tu n’as guetté ma chevelure blonde. J’ai du jouer avec toi pour raviver le souvenir de ton ancien amour dans ton souvenir. Ne me mens pas. Tu m’as repoussée. Pourquoi me repousser si c’est tout ce que tu espérais ? Le venin, tu l’as mis dans mes veines. » Tellement mélodramatique, tu aurais été un acteur qui suscite l’admiration. Je pousse un léger cri quand le corps retombe inerte. Je le retiens quelques instants regrettant que mon égarement ait coûté la vie de ce malheureux. Je le relâche finalement regardant son corps s’effondrer au sol, inerte. Je grimace à tes mots avant de m’avancer vers toi pointant un doigt accusateur. « La culpabilité ? J’en ai oublié les reflets teintés d’ombre depuis que je me suis perdue à forcer d’aimer, depuis que le souhait que je tais est celui d’à nouveau retrouver la sécurité des bras de quelqu’un qui compte. » Je m’approche lentement de toi venant glisser ma main sur ton bras avant de te repousser brutalement émettant un grognement menaçant. Je n’hésite qu’une seconde avant de revenir vers toi à vitesse vampirique et sans ménagement, je plante mes crocs dans ta nuque échappant ce qui ressemble à un sanglot.

Tel David contre Goliath, le combat qui se menait en mon fort intérieur entre le bien et le mal n’était pas de nature égalitaire. L’ange et le démon n’était pas de force égale, ne se battait pas à armes égales, que du contraire. Le combat était perdu d’avance mais pour lequel des deux ? Jamais, je n’avouerais que je savais déjà lequel des deux franchirait la ligne d’arrivée le premier. L’illusion était le rempart contre des sentiments bien plus sombres qui auraient pu m’envahir pour me faire sombrer dans une déferlante incontrôlable. La vague menaçait de me submerger et de m’engloutir pour me noyer en ses flots profonds. Je redoutais de ne pas pouvoir contrôler la suite des événements qui pourraient m’amener à la perdition, à basculer totalement dans la folie. J’avais peur de perdre pieds, de perdre les pédales sous l’effet d’un cataclysme dévastateur. Je ne voulais me retrouver telle une poupée de porcelaine, brisée en mille morceaux au sol, ayant percuté la façade implacable du destin qui reprend ses droits. Taire ce qui grondait en moi résidait la seule échappatoire face au court inexorable de la marche funeste de la conscience qui reprend ses droits. Faire face au reflet même des affres de mon cœur était une torture à laquelle je pourrais prendre goût. Masochiste l’était le bébé vampire qui préférait de loin la douleur à l’absence de tout. J’avais appris à me sentir exister dans cette souffrance constante, seul rempart contre le néant. Je m’étais accrochée à ce serrement du cœur broyé dans un étau bien trop serré pour lui permettre d’exprimer la mélodie de sentiments qui peuvent l’emporter sur la noirceur. Je n’existais plus qu’à travers la douleur et cet affrontement était une douce caresse pour mon corps meurtri. Je trouvais l’épanouissement dans cette confrontation qui me menait au bord de mes limites. Je ricane à tes mots alors que je me sens amusée devant ton audace. « Si aigre ? Tu veux me faire croire que tu comprends ce qui m’arrive ? Tu veux me faire croire que tu as la moindre idée de ce qui se passe dans ma tête ? Mon cerveau fonctionne parfaitement. Je n’ai pas perdu la raison contrairement à ce que tu sembles penser. Mais tu as parfaitement raison, la mort est une sale garce qui nous change. Elle ne nous autorise pas à redevenir qui nous étions avant de faire voler en éclat toutes nos certitudes. Tu m’acceptes ? Pourtant, explique-moi pourquoi tu m’as repoussé ? Pourquoi la joie de se retrouver n’a pas dominé sur tout le reste ? Dis-moi mon chéri, pourquoi cela ne pouvait pas être simple ? Si je suis ma propre ennemie, je l’assume car j’ai l’impression que tout qu’il me reste dans la vie c’est moi-même, que si je ne prends pas soin de moi alors personne ne le fera car si je compte sur toi, j’ai la sensation que je ne peux qu’être déçue. »

Indépendante, je doutais fortement de l’avoir été un jour. Dépendante des autres, j’avais besoin de leur proximité, de leur aval pour trouver un épanouissement dans ce lien précieux et vivant, mes ancres dans ce monde hostile. Mais qu’y avais-je gagné ? Je m’étais heurtée à un mur portant le doux nom de néant. J’avais explosé les contours de mon monde contre sa surface glacée alors que son froid pénétrait mon être tout entier. J’avais ouvert les yeux sur ma capacité à me reconstruire de tout ce qui pouvait me briser, la résilience qui me caractérisait. J’avais cru la fin proche mais un nouveau jour avait pointé le bout de son nez. Je me refusais à nouer de nouvelles attaches alors que je me sentais maudite. Je n’étais plus la même personne qu’antan, traumatisée par mes morts successives. Mon humanité m’avait été arrachée par un démon à la chevelure rousse, flamboyante et hargneuse, destructrice. Je la détestais corps et âmes. Entendre le nom de l’infamie entre tes lèvres aguicheuses est comme un coup de poignard dans mon cœur desséché. L’organe vibrant de vie se ratatine un peu plus dans la cage qui l’emprisonne. La colère balaie tout sur son passage alors que la rage déforme mes traits angéliques. « Aurora… Comment oses-tu simplement prononcer son nom ? Comment oses-tu la comparer à Marcel ? Ce n’est pas que la pétasse que tu t’es tapé, c’est aussi celle qui m’a transformée en monstre par simple vengeance. Je ne veux plus éprouver la moindre émotion Niklaus car cela ouvrirait une brèche directement dans mon cœur, cela pourrait me détruire. Si je succombe à l’attrait facile que peut représenter l’amour, je risque fort de finir au sol, faible, sans défense prête à me sacrifier pour ceux auxquels je tiens. Et si la mort m’a appris une chose c’est que plus tout, je veux vivre. Sans morale ? C’est faux, j’essaie de garder une certaine ligne de conduite mais pas au détriment de mon bon plaisir. Puis quel mal y aurait-il à être comme toi ? » Le contrôle reprend ses droits alors que les émotions refroidissent rapidement. Plus aucun élan de colère ne déforme mon visage impassible. Un rictus méprisant déforme mes traits alors que les similitudes entre toi et moi sautent soudainement aux yeux les moins aguerris. Le sang divin plane encore entre mes lèvres, apaisant toute tension nerveuse. Il est un baume qui efface tout pour ne laisser que la sensation grisante d’avoir succombé à l’appât du plus précieux nectar de la création. Je voudrais encore m’en délecter alors que mes bras pendant un bref moment répondent à ton étreinte. Mais la fin est abrupte alors que je grogne sous la brusquerie de ton geste, mon dos percutant la surface dure du mur derrière moi. Ma main passe nerveusement dans ma chevelure couleur des blés au soleil alors que déstabilisée, ma nonchalance s’est évaporée. Une distance prudente me force à rester loin de toi.

Je tente de ne plus perdre le fil mais comment puis-je garder la tête hors de l’eau quand tu me déstabilises de tes mots assassins. Comment puis-je rester maître de la situation quand ton refus de m’opposer la même cruauté que celle contenue dans mes mots me décontenance. L’incompréhension noie mes yeux clairs alors que le doute s’immisce lentement dans l’organe vibrant de vie. Je pourrais l’arracher de ma poitrine pour m’épargner la douloureuse qui le comprime plus que je ne le pensais possible. Je sens des larmes menacer de noyer mon regard d’outre mer mais je me refuse à pleurer. Je ne suis plus un être dotée de sensiblerie émotionnelle. Je ne suis plus capable de m’émouvoir encore moins au constat effrayant que cet échange sonne le glas de notre histoire. Lancinante, la douleur s’insinue dans mes membres alors que la contracture de mes muscles témoigne de cette tension qui m’agite. Ma voix manque d’assurance tout comme ma posture ne dégage plus le même self control. Timide, la petite vampire cherche ses marques sans parvenir à affronter le regard de celui qui l’assassine de ses mots.  « Tu… Je… Pourquoi Niklaus ? Pourquoi refuses-tu de jouer mon petit jeu ? Pourquoi refuses-tu d’entrer dans la danse avec moi ? Tu ne trouves pas que ce petit jeu est palpitant ? Est-ce un mensonge lorsque tu dis que mes mots te brisent le cœur ? Que ce que je te dis te fait mal ? Tu crois réellement que c’était un amour à sens unique ? Es-tu aussi idiot pour ne pas t’être rendu compte que je ne pensais pas… Enfin… Tu crois vraiment que je ne ressentais rien pour toi ? Tu me hais pour de vrai ? » Pourquoi cela me ferait-il aussi mal que tu confirmes ce que je me refuse à entendre ? La vérité pourrait briser mon cœur malade car je me refuse à appartenir au paysage des vieux souvenirs que l’on se remémore avec une pointe de mélancolie mais surtout blasé. Je suis un souvenir vivant qui se doit de te torturer sinon n’aurais-je pas tout perdu à te repousser malgré les cris de supplique de mon cœur ? Un cri soudain me force à tourner la tête vers l’entré de la ruelle alors que je me fige d’un seul élan. Je me mords la lèvre sentant le goût de mon propre sang se mélanger au tien. Ma voix se fait murmurante. « Un de tes chiens d’hybride ? Sa morsure me serait mortelle, je me demande si je défiais la mort, me sauverais-tu ? Ou me laisserais-tu dépérir vu que tu me hais ? » Défiant le danger, je cherche à confirmer la prédiction sur ma mort ou ma survie, sur ton indifférence ou tes sentiments encore bien vivaces ?

L’Ange défiait la mort comme pour s’en affranchir. La douleur irradiait son corps qui se crispe sous le poison qui prend ses marques dans sa chaire. Ne pas redouter la grande faucheuse qui avait su lui voler ses espérances, ses illusions, ses rêves. Le doute avait volé la place de la confiance dans le cœur meurtri qui aujourd’hui criait son besoin de revanche sur cette chienne qui aurait pu briser son esprit. Valser si intimement avec sa pire ennemie recelait en son dessin secret un but peu avouable : chasser la peur qui broie son cœur. Elle l’avait laissée gagner encore et encore dans ce néant mais aujourd’hui, elle voulait lui prouver qu’elle ne l’effrayait plus, qu’elle savait comment la vaincre. Mais ses certitudes vacillent tandis que la douleur prend le pas pour rendre à l’ange sa raison. Le pari était risqué et l’issue incertaine. L’immortalité n’était qu’une illusion à laquelle se raccrocher quand même les plus puissants avaient fini par être vaincus par leurs propres démons. Ils avaient eu aussi sombré dans les abysses de l’oubli. Je pourrais prétendre autant que je le désire que je ne me laisserais vaincre par personne, je venais de tenter le danger sans avoir assuré mes arrières. Supposer que les sentiments anciens étaient tapis dans l’ombre attendant la moindre étincelle pour s’enflammer et ressurgir de leurs cendres était peut-être une énorme erreur au final. Mon regard se brouille sous le retour de flamme d’une vieille tristesse que je ne peux oublier. Un jour, j’aurais pu donner toute mon existence par amour pour cet être sombre prêt à entrer dans la lumière. Je m’étais sentie apaisée dans ses bras alors que l’attrait d’un bonheur à deux me semblait la plus douce des rêveries. J’aurais donné tout ce que j’avais pour retrouver cet apaisement que j’avais perdu. J’étais la seule à pouvoir me libérer de la douleur pour retrouver ce passé mais je ne pouvais délaisser la haine. Elle me consumait et me donnait cette combattivité pour que jamais plus la mort ne me coupe dans mon élan. L’hybride git à mes pieds, sans vie. Je voudrais pouvoir prétendre que cela me surprend mais je veux penser que cette étincelle vengeresse dans mon cœur témoigne d’un attachement indéfectible, indéniable. Mais j’ai besoin d’une preuve qu’il reste encore un maigre espoir que malgré toutes les tribulations de l’existence nous puissions croire en un avenir plus radieux pour nos corps fatigués, un avenir commun. Je voulais qu’il m’offre son sang afin de me prouver que je ne devais pas abandonner l’idée trop rapidement, que je ne devais pas enterrer notre idylle sous la tonne de sentiments sombre qui éteignaient la lumière de mon regard. Aveuglée, avais-je été trop idiote pour ne pas comprendre que mon démon avait trop peur d’y croire car cela aurait pu le détruire ? Mon âme malade semblait se consumer plus rapidement que ce qui aurait dû être.

Alors que ses lèvres s’entrouvrent, la métamorphose semble le couper en plein élan. Je tremble légèrement en le fixant quelque peu surprise alors que ma voix est faible quand je murmure. « Niklaus… ? » Voulait-il me prouver que mes craintes les plus terribles étaient fondées en m’ôtant la vie de ses propres crocs ? Était-ce sa réponse à mon ultime provocation ? Je ne peux retenir un tremblement avant d’être surprise par sa voix faible comprenant soudainement que cela n’est nullement le fruit de sa volonté. Ma gorge s’assèche alors que l’incompréhension me pousse à paniquer. Je pense pendant un instant à ma propre survie. L’instinct prend le pas sur tout le reste alors que l’idée de lui briser la nuque se fait tentatrice. J’ai les nerfs à vif et alors que je me décolle du mur légèrement, sentant la lumière échauffer ma peau, un cri de douleur m’échappe. La brûlure est intense et me pousse à me retrancher dans l’ombre. Je continue à éprouver cette sensation alors que ma peau me démange sans aucune explication. Tes mots me foudroient en plein élan vengeur alors que je me cherche un coupable tout désigné à cette douleur qui se propage l’esprit embrumé par un trouble qui prend possession de mon être. « Courir ? Fuir ? Je ne suis pas une lâche ! » Faible défense quand je ne fais pas le poids face à la bête sanguinaire. Je pourrais me défendre mais je n’ai pas envie de me mesurer à lui, de le blesser. L’instinct est puissant surtout pour une pauvre créature terrorisée à la perspective de retourner dans son néant. Il est plus fort que la volonté même du corps qu’il habite. Je n’en demande pas plus avant de m’éloigner mais soudain, tes mots semblent résonner en écho dans ma tête. Ils franchissent le brouillard qui habite mon âme pour me toucher en plein cœur. Je me stoppe net refusant de faire un pas de plus pour m’éloigner de toi. Je n’ai fait que quelques mètres alors que je me répète comme pour m’en convaincre. « Tu me veux dans ta vie ? Tu ne veux pas que je meure malgré le mal que je m’efforce de te faire ? Alors c’est que tu tiens à moi malgré comment je te blesse… Que tu m’aimes… ? » Je me retourne pour chercher le regard de l’homme ou de la bête, je ne le sais pas très bien. Soudain, les sentiments se font plus puissants reprenant leur prise sur mon cœur. J’allais t’avouer ce que je ressens quand la brûlure m’arrache un nouveau cri et sous une impulsion de colère, j’ôte la bague pour la lancer au sol. « C’est quoi tout ce bordel ? Klaus, arrête de jouer ce petit jeu. S’il te plaît. » Ma voix porte une supplique en son cœur, une crainte que seul toi semble pouvoir apaiser.

Cette incapacité à fuir ta présence aussi rassurante que perturbante me pousse à m’interroger sur l’objet de mes plus profondes aspirations. Je me forçais à nier cet amour qui continue à me consumer de l’intérieur. J’ignore la flamme qui ne demande qu’à reprendre de ses cendres encore fraîches. Je ne veux pas succomber à l’attrait d’un amour facile et confortable. Je ne veux pas me brûler le bout des doigts sous une passion destructrice qui m’a fait oublier l’importance de ma propre subsistance. Je suis hantée par le reflet de la mort, l’ombre qu’elle jette sur son passage destructeur. Elle détruit tout dans son sillage et j’ai cru en perdre la raison. Je pourrais essayer de dénier son influence, la manière dont elle a conditionné ma vie toute entière mais il y a bien assez de mensonges que je me raconte à moi-même pour en rajouter un de plus. Je ne voulais pas à nouveau me retrouver prise au piège, capturée dans ses filets. Je ne voulais m’oublier assouvie à ses désirs de torture alors qu’elle savait raviver toutes les blessures profondément enfuies. J’étais une petite fille effrayée qui hurlait à l’aide sans que jamais personne ne l’entende. Cette enfant était emprisonnée dans une prison mentale dont son geôlier n’était autre que son sauveur. Je détenais la clé pour libérer l’innocence qui suppliait pour sortir de ce néant de perdition parasité par le reflet de la peur. Mais je ne voulais pas la laisser sortir gardant l’ancienne Camille enfermée dans les recoins de mon âme malade contaminée par un mal somme toute incurable. Je me refusais à faire face au poids de la culpabilité et des remords quand ils portaient en leur cœur une peur sans nom. J’avais cessé de redouter ma plus vieille ennemie désormais : la Mort elle-même. Je brûlais la chandelle par les deux bouts et cela me convenait parfaitement. La ténébreuse ne pouvait plus m’atteindre car les sentiments s’étaient envolés emportant avec eux la douleur. Impossible à blesser, je parvenais à faire face à son joug consciente que l’épée de Damoclès était suspendue au-dessus de ma tête. Mais alors pourquoi n’avais-je pas réussi à l’abandonner à cette douleur qui semblait l’ébranler. Je faisais face à la bête qui avait pris possession de l’homme affrontant l’inévitable sort qui m’attendait mais refusant de le laisser seul. J’avais besoin de ces réponses qui pourraient laisser entrer la lumière dans mon esprit même si je me refusais toujours à l’avouer. La bête approche mais je ne tremble pas lui faisant face comme si elle ne pouvait plus m’atteindre. Ma vue se brouille un instant alors que tapie dans l’ombre, je me protège de l’astre solaire dont la chaleur pourrait me réduire en cendres. Pendant une seconde, devant l’insistance de ce regard, sous ce grondement sourd, l’idée de me dorer au soleil se fait tentatrice. Je m’avance d’un pas cherchant la délivrance face à ces questionnements qui me torturent mais en même temps que l’animal, je fais un bond en arrière suspendue au cours du temps cherchant à assimiler cette réalité trop dure


Sa colère irradie par tous les pores de sa peau quand il me fait face. Je croise pendant un faible instant son regard assassin baissant instinctivement le mien. Je ne peux tolérer son poids et cette forme de colère contre mon entêtement. Mon regard se fige alors à la vue de sa plus totale et parfaite nudité. Je ne suis plus qu’un animal affamé qui demande la délivrance de toutes ces souffrances qui agitent son corps. Je rougis sous la virulence de mes désirs alors que ma langue parcourt lentement ma lèvre sous les idées perverses qui assaillent mon esprit. Je me souviens de chaque étreinte, de chaque moment d’intimité alors que je désire désormais l’inaccessible. Je pousse un grondement sourd avant de finalement relever le regard vers le tien. Tes mots sont piquants car ils me rappellent ma faiblesse, mon incapacité à partir sans un regard en arrière indifférente à ton sort. J’ai besoin de toi dans mon existence. J’ai besoin que tu sois l’exutoire de toute cette colère qui lorsqu’elle se sera tarie laissera l’amour prendre sa place. Je me refusais à te voir disparaitre de mon univers même si je me devais de te haïr sans oser t’avouer ce qui m’anime réellement. « Mes beaux discours ? Tu n’es qu’un naïf mon cher Niklaus. Tu t’accroches désespérément à l’illusion que tu vas réussir à ramener la part de l’ancienne Camille qui t’aimait. Tu t’y accroches pour ne pas sentir le désespoir et la solitude t’envahir. Tu es tellement naïf car tu n’as toujours pas compris. » Blessante, c’est le seul rempart auquel je m’accroche pour ne pas simplement avouer que mes certitudes vacillent. Je redoute de laisser tomber mes défenses car elles pourraient bien me réduire à néant. Si je ressens toutes ces émotions que je tais alors la mort retrouvera son emprise sur mon âme. Je tombe à genoux alors qu’une image me foudroie en plein cœur. Je me souviens de ces derniers instants, de cette promesse que je serai avec toi partout. Je sens des larmes pointer au bord de mes cils. « Tu n’as pas le droit de me laisser souffrir. Tu n’as pas le droit de prendre du plaisir à te régaler du spectacle de mon agonie juste pour obtenir la confirmation que je ne suis pas si insensible que je le prétends. Tu joues un jeu dangereux mais tu oublies que je ne crains plus rien et surtout plus tes petites manigances puériles. Tu es un enfant qui veut se venger car son joli jouet est cassé. Tu parles de clémence mais tu n’en fais preuve d’aucune. Qu’espères-tu ? Que je vais te supplier ? » Je ricane mais je ne suis plus certaine de faire illusion alors que mon propre esprit devient mon propre ennemi. Je tends pathétiquement la main pour récupérer ma bague alors que la luminosité qui me brûle est l’électrochoc dont j’avais besoin pour retrouver un semblant de contrôle. Je me prends la tête entre les mains, à fleur de peau. Je hurle espérant que ma voix surpasse la tienne. « Non. Tais-toi. Je ne veux pas entendre ces mots. Je ne veux pas qu’ils m’atteignent. Tu peux raconter ce que tu veux, je ne te croirai pas. Tu peux prétendre que tout cela a toujours été réel, je me refuse de succomber à tes beaux discours. Je ne veux pas de ton amour car je ne t’aime pas. Je préfère encore mourir que de devoir te côtoyer. » Soudain un rire fou franchit mes lèvres alors que je te toise avec un mépris et une provocation peu usuelle. Un fin sourire étire mes lèvres alors que je disparais à vitesse vampirique laissant ce mot mort résonner entre nous.